หลังจากการโต้วาทีมาทั้งชีวิต โบซอได้เรียนรู้บางสิ่งเกี่ยวกับการไม่เห็นด้วยกับผู้ที่อยู่ใกล้และไกล
Bo Seo เป็นนักโต้วาทีแชมป์โลก 2 สมัย และอดีตโค้ชของทีมโต้วาทีระดับประเทศออสเตรเลียและ Harvard College Debating Union ในหนังสือของเขา Good Arguments: What the Art of Debating Can Teach Us About Listening Better and Disagreeing Well เขายังคงรักษาทักษะที่ได้เรียนรู้ในการซ้อมรบทางวิชาการสามารถนำไปสู่วาทกรรมในที่สาธารณะที่ดีขึ้นและการสนทนาที่เคารพมากขึ้นในความสัมพันธ์ส่วนตัว
ที่นี่เขาตอบคำถามบางข้อเกี่ยวกับสิ่งที่การโต้เถียงสามารถสอนเราเกี่ยวกับการโต้แย้งที่ดีและไม่ดีในชีวิตส่วนตัวของเรา
Bo ในหนังสือของคุณ คุณพูดถึงการสำรวจโดยผู้ผลิตน้ำยาล้างจานที่พบว่ามีข้อโต้แย้งเกี่ยวกับจานในประเทศเป็นจำนวนมาก … และเราทุกคนคงรู้ว่าพวกเขาไม่ได้เกี่ยวกับจานจริงๆ คุณบอกว่าแบบสำรวจเน้นย้ำสองสิ่งเกี่ยวกับประเภทของข้อพิพาทที่ผู้คนมีในบ้าน พวกเขาคืออะไร?
ประการแรก ความขัดแย้งที่ยากที่สุดและต่อเนื่องที่สุดของเราเกิดขึ้นกับคนที่เราสนิทที่สุด และอย่างที่สอง พวกเขากำลังต่อสู้เพื่อเรื่องเล็กน้อย
งั้นเอาอันดับหนึ่ง เหตุใดเราจึงไม่สามารถแก้ไขความขัดแย้งถาวรกับคนที่อยู่ใกล้ตัวเรามากที่สุดไม่ได้
พูดได้คำเดียวว่าความประมาท เมื่อพูดถึงคนที่เรารัก เรามีความคิดนี้ว่าพวกเขาควรจะได้เราโดยที่เราไม่ได้พูดอะไรเลย ฟังดูน่ารัก แต่สร้างปัญหามากมาย เรารู้สึกว่าเนื่องจากเราตกลงที่จะแบ่งปันชีวิตของเรากับบุคคลนี้ พวกเขาต้องเห็นด้วยกับเราในระดับหนึ่ง ดังนั้นการไม่ลงรอยกันจึงรู้สึกคุกคามมากขึ้น
คุณกำลังพูดถึงตำแหน่งคงที่หรือไม่? คุณกลายเป็นคนตายเพราะตกลง ฉันเลือกคนนี้ ดังนั้นเราต้องยอมทุกอย่าง และนั่นคือวิธีที่มันเป็น
อย่างแน่นอน. เป็นข้อสันนิษฐานที่เราไม่กล้าพูดถึงคนแปลกหน้า นั่นคือพวกเขาจะเห็นด้วยกับเราเมื่อสิ้นสุดการสนทนานี้ และอีกอย่างก็ตรงที่คุณพูดนั่นแหละ ซึ่งเป็นแนวคิดที่เราอยู่ร่วมกันในเรื่องนี้
เราจะไม่ทึกทักเอาเองว่าเพื่อนสนิทของเราคิดแบบเดียวกันทุกประการ
ถูกตัอง. และสิ่งเหล่านี้ทำให้เราเลอะเทอะในการโต้เถียงที่เราทำ [กับคนที่อยู่ใกล้ตัวเราที่สุด] ทำให้เราโกรธเร็วขึ้นเมื่อเราไม่ได้รับของในแบบของเรา และฉันคิดว่าสิ่งเล็กน้อยสุดท้ายนั้นเป็นเพราะเราใช้ชีวิตส่วนใหญ่ร่วมกับคู่สมรสและคู่ของเรา การไม่เห็นด้วยกับสิ่งเล็กๆ น้อยๆ เช่น การล้างจาน อาจกลายเป็นความไม่เห็นด้วยในทุกสิ่ง ความไม่ลงรอยกันเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นในวันหยุดของครอบครัวครั้งล่าสุดหรือสิ่งที่ญาติของคุณกำลังทำอยู่ สิ่งเหล่านี้ถูกดึงเข้ามา
ดังนั้นทักษะที่เรียนรู้ในการโต้วาทีสามารถช่วยเราในเรื่องนี้ได้อย่างไร?
ฉันคิดว่าการโต้วาทีช่วยได้อย่างไร อันดับแรก โดยเตือนเราว่าการไม่เห็นด้วยกับทุกข้อควรดำเนินการด้วยข้อตกลงบางอย่าง เราตกลงว่าเรากำลังพูดถึงจานในตอนนี้ นี่คือสิ่งที่เรากำลังพูดถึง ไม่มีอะไรอีกแล้ว. และเราสามารถไปทำอย่างอื่นได้ แต่เราจะพูดถึงจานสำหรับตอนนี้
เราจะพยายามหาข้อขัดแย้งด้วยการโต้เถียงกัน และนั่นแตกต่างจากการโจมตีโฆษณาแบบโฮมิเน็ม ที่แตกต่างจากเพียงแค่อารมณ์ แตกต่างจากการแสดงออกในรูปแบบอื่นๆ เหล่านี้ และเราจะพยายามอย่างเต็มที่เพื่อมุ่งความสนใจไปที่ความขัดแย้งที่มีแนวโน้มว่าจะนำไปสู่การสนทนาที่มีประสิทธิผลระหว่างเรา
คุณไปส่วนตัวในการโต้แย้งที่เกี่ยวข้องกับอารมณ์อย่างไร? ทุกสิ่งที่คุณเรียนรู้ในฐานะนักโต้วาทีลอยออกไปนอกหน้าต่างหรือไม่?
ฉันหมายถึง แน่นอน ฉันต่อสู้กับมัน และคุณก็รู้ สิ่งหนึ่งที่เกี่ยวกับการโต้วาทีก็คือ [สิ่งนั้น] มันไม่เหมือนกับว่าไม่มีที่ว่างสำหรับอารมณ์ ความคลั่งไคล้กำลังหลั่งไหล แต่คุณแค่ถูกขอให้จัดช่องมันให้อยู่ในรูปแบบที่จะช่วยให้คุณมีการอภิปรายที่เป็นมากกว่าการแสดงอารมณ์ ฉันคิดว่านั่นเป็นสิ่งแรก และนั่นคือวิธีที่การอภิปรายช่วยฉันได้นิดหน่อย
แต่ฉันคิดว่าวิธีที่สองที่ช่วยได้คือหนึ่งในสิ่งที่คุณเรียนรู้ในฐานะนักโต้วาที คือการรู้ว่าคุณกำลังจะสูญเสีย … มาก และรู้ว่าชัยชนะนั้นเกิดขึ้นชั่วคราวเพราะจะมีการสนทนาอื่นอยู่เสมอ และที่สำคัญรู้ว่าคุณสามารถพูดถูกแต่ไม่โน้มน้าวใจในการสนทนาวันนั้นและแพ้
ฉันคิดว่าเงินเดิมพันรู้สึกต่ำลงเล็กน้อยในบางครั้ง เพราะฉันไม่เห็นว่ามันจะเป็นการสนทนาเดียวที่จะยุติมัน มันจะเป็นชุดของการกลับไปกลับมาที่คุณจะชนะและแพ้บ้างและหวังว่าในท้ายที่สุดคุณจะจบลงด้วยชัยชนะ การโต้วาทีทำให้คุณรู้ว่ามันไม่ได้ทำหรือตาย คุณรู้ไหม มันคือการสนทนาที่ดำเนินต่อไป
และการโต้วาทีสอนอะไรคุณเกี่ยวกับการเอาใจใส่?
เมื่อฉันยังเป็นเด็กที่ดิ้นรนกับความแตกต่างระหว่างฉันกับเพื่อน ๆ ฉันมักถูกบอกให้มีความเห็นอกเห็นใจหรือให้ความเห็นอกเห็นใจ และนี่เป็นคำสั่งที่ชวนให้งงมาก เพราะใครจะรู้ว่าการเอาใจใส่คืออะไร? บางครั้งก็อธิบายว่าเป็นการเชื่อมต่อทางจิตที่เกิดขึ้นเองตามธรรมชาติ อธิบายว่าเป็นคุณธรรมที่บางคนมีและคนอื่นไม่มี และสิ่งหนึ่งที่การโต้วาทีสอนฉันก็คือ มันสามารถดูเหมือนเป็นชุดของการกระทำ อาจดูเหมือนก้าวเข้าสู่มุมมองอื่นๆ และให้เหตุผลผ่านข้อโต้แย้งที่ดีที่สุดสำหรับด้านนั้น มันสามารถพิจารณาคดีของคุณเองด้วยตาวิพากษ์วิจารณ์ พยายามคิดว่าคู่ต่อสู้จะพูดอะไรเพื่อคัดค้าน และนั่นเป็นการปลูกฝังความอ่อนน้อมถ่อมตนใช่ไหม? คิดว่าคุณไม่ได้ทำให้ถูกต้อง 100%
ฉันไม่คิดว่ามันเหมือนกับการเอาใจใส่ และไม่มีสิ่งใดมาทดแทนการฟังและปล่อยให้พวกเขาแสดงออก แต่ความอ่อนน้อมถ่อมตนนั้นทำให้เกิดการเปิดกว้างซึ่งอาจทำให้เกิดความเห็นอกเห็นใจได้
อาร์กิวเมนต์ที่ดี – ศิลปะแห่งการโต้วาทีสามารถสอนเราอย่างไรเกี่ยวกับการฟังให้ดีขึ้นและไม่เห็นด้วยได้ดี เผยแพร่โดย Simon & Schuster แล้ว
